miercuri, 20 noiembrie 2024

Juma' de secol



Am vazut pe FB ca azi e ziua universala a copilului. Asa se explica de ce nu simt cei 50 de ani 😁
"Jumatate de secol"- pare asa strain si indepartat! Nu-mi aduc aminte cand i-am trait.
Parca ieri incepeam scoala si ma apucam sa descopar cum functioneaza lumea!
Ba nu, ieri terminam scoala si descopeream ca nu vreau sa fiu adult!
Sau ieri a fost data cand am facut 30 de ani si m-a deprimat. Mi se parea ca e varsta la care ar trebui sa ma maturizez. Pentru un deceniu am pretins ca am 29 de ani 😅
Sau poate ma insel, ieri faceam 40 de ani si descopeream ca e o varsta misto. Nu ma intereseaza parerea celorlalti si ma voi comporta in acord cu varsta pe care o simt.
Ieri cred totusi ca a fost acum 7 ani cand am realizat ca oamenii de varsta mea mai si mor. Am foarte putine prietene si plecarea prematura a uneia dintre ele a fost ca un defibrilator care ma trezeste si ma conecteaza la realitate.
Atunci am imbatranit brusc si am inteles ca trebuie sa fiu sincera cu mine insami.
Am realizat ca trebuie sa ma pun in centrul universului meu si sa elimin tot ce e toxic din preajma.
Am ales sa fiu mai putin sensibila la nevoile celorlalti si mai atenta la nevoile mele.
Viata e un dar irepetabil si cu termen de valabilitate impredictibil. Am renuntat la calculele pe termen lung si traiesc prezentul.
Ce am castigat? - Liniste interioara si impacarea cu mine insami. Am inceput sa nu ma mai judec si sa ma apreciez mai mult decat am facut-o pana atunci.
Ce am pierdut?- Nimic semnificativ, oamenii toxici de care m-am departat usor.
50 de ani- imi aduc aminte cum, copil fiind, consideram oamenii ca fiind  foarte batrani la aceasta varsta.
Acum cred ca varsta este cea pe care o simti, n-are importanta cum te vad ceilalti.
Am 50 de ani si sunt mandra de ei! Nu-mi e rusine si nu regret nimic din ce am facut in viata. Am invatat sa iau lucrurile asa cum vin, fara a mai incerca sa schimb eu "cursul  istoriei".
Ma trezesc dimineata fara sa ma doara nimic, cei dragi sunt sanatosi, sunt iubita poate mai mult decat merit de catre cei apropiati- ce mi-as putea dori mai mult!?
Va multumesc tuturor celor care ma suportati in ciuda " je m'en fiche'ismului" meu. N-am idee de ce o faceti dar o fi ceva bun acolo de-mi stati in preajma😂
Celorlalti, celor care nu ma suportati, nu prea am ce sa va transmit. Nu simt nevoia sa fiu iubita de toata lumea😅
Hai sa ne vedem sanatosi peste inca juma' de secol!

 

joi, 24 septembrie 2020

Despre politica si amintiri sau … invers

 

In septembrie 1989 coboram dintr-unul din sătucele de deal din preajma orașului sa-mi încep viata de licean la Mizil. La acea vreme repartizarea pe clase se făcea în funcție de media examenului.  Eram în a doua clasa din cinci sau sase clase deși nota mea la examenul de matematica era puțin peste 6. Toată lumea era de acord ca proba de matematica a fost una extrem de dificila (eu, care am “divorțat” de matematica înainte sa ne cunoaștem, eram socata ca am reușit sa iau și atât).

La începerea scolii listele cu admiterea erau încă afișate. Ce ma intriga cel mai tare era ca cel din capul listei avea nota maxima la mate. Asta reprezenta o delimitare clara intre el si restul lumii. Mai văzusem geniali ( stătusem cu una in banca timp de 8 ani) dar tot ma întrebam cum poate cineva, la vârsta aceea, sa știe totul din matematica?! Cat au rămas afișate listele m-am tot uitat la ele și ma întrebam:

-Ce dracu mănâncă ăsta ? De la ce mama naibii i se trage?

“Asta” era Claudiu Minea. N-am reușit sa aflu răspunsul la întrebări fiindcă în cei patru ani de liceu n-am interacționat niciodată. După cei patru ani de liceu termina ca șef al promoției noastre.

 

După 20 de ani ( zici ca -i un roman al lui Dumas) am schimbat primele cuvinte.  Si culmea, am uitat sa-l întreb ce mânca!

Lăsând gluma la o parte, abia acum incepe povestea. 

Făceam politica de aproape 20 de ani. E drept, la nivel de genunchii broaștei dar făceam! De ce o făceam? Din pasiune și dintr-un idealism pe care nu-l mai întâlnisem la nimeni. Susțineam de o viata același partid  și credeam în principiile și valorile acestuia deși nu eram atât de naiva sa nu-i vad și defectele. Acel 2012 torid avea sa-mi schimbe percepția despre politica și oameni definitiv.  In numeroasele campanii ale acelui an aveam sa întâlnesc 2 oameni care mi-au dărâmat toate ideile preconcepute despre politica.

 Unul dintre ei este candidatul Colegiului 8 la acea vreme. Era ceva ce nu mai întâlnisem în politica pana atunci. Era candidatul ideal: cult, cu principii, aplecat către oameni și nevoile lor și, cel mai important, de o moralitate și cu un caracter care erau cel puțin ciudate pentru viata politica romanească.  Cine a câștigat alegerile ? Vlad Cosma, nu mai necesita comentarii! Acela a fost momentul care m-a vindecat de politica. Am înțeles ca nu poți face bine oamenilor cu forța!

Cel de-al doilea este Claudiu Minea. Descoperisem ca este implicat în politica orașului. Primele discuții avute au fost în mediul online fără sa știu identitatea  interlocutorului. Discutam cu o persoana care se vedea ca nu este un susținător al partidului meu dar scotea în evidenta minusurile ca un simplu observator de pe margine, fără a ataca, fără a împroșca cu noroi, fără a încerca sa arunce în spatele candidatului meu greșelile partidului.  Când am aflat identitatea celui cu care vorbeam am dorit sa vad ce știe dl. Google despre el. Știa ca își continuase studiile cu același succes ca în liceu și ca activase profesional doar în mediul privat cu rezultate remarcabile. Asta imi stârnea noi întrebări. A cunoscut succesul, pe toate planurile, atunci de unde pasiunea pentru politica , mai ales în Mizil? De ce sa revii in Mizil? Ar fi putut, foarte ușor, sa o facă la un alt nivel, într-un alt loc. Răspunsul aveam sa-l aflu un an sau doi mai târziu, după ce focurile pasiunilor politice erau complet domolite,  Atunci, într-una din puținele discuții face to face , aveam sa primesc răspunsul la întrebare. Atunci am descoperit  un idealist mai mare decât mine. Vorbea cu o asemenea pasiune despre oraș și despre lucrurile minunate care s-ar putea face pentru a-l transforma încât am realizat ca , daca Mizilul se va trezi vreodată , Claudiu Minea este omul de care are nevoie. Era o discuție amicala iar eu , cu exageratu-mi simt al umorului si cu abilitatea mea “desăvârșita” in discursuri demotivationale , încercam sa-i aduc contra argumente la toate planurile pe care  mi le prezenta, sa-i prezint  momente trăite si experimentate de mine in multele campanii trăite “ pe viu”. Era imperturbabil, focusat pe un singur tel! Iubea Mizilul cu o pasiune rar întâlnita si era ferm convins ca orasul merita mai mult și se poate face mult mai mult pentru a-l putea transforma într-o urbe înfloritoare. Părăseam acea întâlnire fericita ca mai exista idealiști, fericita ca mai exista oameni care lupta pentru principii nu pentru scaune.

BTW, la un moment dat, când eu eram foarte dezamăgita de reacția electoratului care alesese poza si nu omul, mi-a zis o gluma:

“Undeva . in anii ’90 reprezentanții unei companii asiatice veneau la filiala din România ca sa le arate ca lucrurile trebuiesc făcute Asa și nu “asa”. După  doua săptămâni s-au întors acasă cu concluzia ca lucrurile merg s-Asa s-“asa”.”

Eu cred c-ar fi un exercițiu interesant sa încercam, măcar acum după 30 de ani, sa înțelegem ca lucrurile ar trebui sa funcționeze  doar ASA! In rest , pot doar sa-i urez succes! Din păcate mi-am pierdut idealismul și am  concluzionat acum multi ani ca România nu se mai face bine,  dar… sunt deschisa la surprize!

 

sâmbătă, 8 martie 2014

Mi-e dor...

Mi-e dor…

Mi-e dor sa stiu ca ma iubesti…
Mi-e dor sa simt ca ma iubesti…
Mi-e dor sa-mi spui ca ma iubesti…
Mi-e dor sa te stiu langa mine, sub aripa mea ocrotitoare…
Mi-e dor sa-mi arati ca esti pierdut fara mine…
Mi-e dor sa pari dependent de mine…
Mi-e dor sa te vad privindu-ma, asteptand sa ma trezesc, pentru a-mi spune primul “la multi ani”, in diminetile zilelor speciale, ca si cum ti-ar fi teama sa nu ti-o ia cineva inainte…
Mi-e dor sa primesc flori de la tine…
Mi-e dor de calmul tau aflat intr-o permanenta antiteza cu “turbarea “ mea…
Mi-e dor sa am cu cine ma certa…
Mi-e dor sa am cu cine rade…
Mi-e dor sa am cu cine dansa…
Mi-e dor sa am langa mine pe cel care-mi cunoaste si-mi accepta nebunia…
Mi-e dor de tot…
Mi-e dor…
Mi-e dor sa nu-mi mai fie dor.


joi, 28 noiembrie 2013

Respect domnule DOCTOR!



Respect domnule DOCTOR!

Am avut fericirea sa nu traiesc multe experiente legate de spitalele romanesti. Putinele traite mi-au lasat un gust amar. M-au facut sa ma rog la Dumnezeu sa mor de moarte buna, sa nu ajung vreodata intr-un spital romanesc. Ultima experienta m-a facut totusi sa cred ca, daca Dumnezeu te iubeste, din spitalele noastre poti iesi viu.
Anul trecut, pe 8 decembrie, mama s-a simtit rau . Ajunsa la spitalul din Mizil i s-a pus o perfuzie si a fost lasata sa moara. Simtindu-se tot mai rau am luat-o si am plecat spre Spitalul Judetean Ploiesti. Era foarte grav. In 2 ore i s-au facut investigatiile si a fost operata. Asteptam infrigurata iesirea medicului din sala de operatie pentru a-i cere vesti despre mama. Nu eram singura care asteptam . Era aproape 12 noaptea si nu iesise din sala . Cand a aparut mi s-a cam taiat elanul. Nu parea cea mai abordabila persoana. Parea dur si necomunicativ. I se citea oboseala pe fata. In cateva cuvinte mi-a explicat ca , laparoscopic, mamei i s-a scos bila si ca evolutia din zilele urmatoare este foarte importanta. Avea deja infectie ceea ce putea declansa o pancreatita. Refuzam sa cred si sa concep ca asa ceva este posibil. Zilele urmatoare au confirmat previziunile sumbre ale medicului. In mintea mea pancreatita era egal cu moartea. Refuzam sa cred ! Mama se simtea din ce in ce mai rau. In seara de 17 decembrie a facut febra mare. Asistentele au sunat medicul care le-a spus pentru a doua zi sa o pregateasca de operatie. Cand am ajuns eu era deja in sala. In jurul pranzului medicul a iesit din operatie. L-am abordat si i-am cerut detalii. Mi-a spus ca mama are o pancreatita urata, ca au deschis-o si au efectuat lavaj abdominal. Am intrebat cat este de grav. Raspunsul m-a naucit :“ am facut tot ce depindea de mine, restul depinde de Dumnezeu”. La insistenta mea de a -mi exprima in procente sansele de supravietuire raspunsul a fost:“ din pacate , de pancreatita, se mai si moare”.  Mi-a spus ca o pot vedea la terapie intensiva si sa nu ma sperii ca este plina de furtune. Avea doua sonde, sapte tuburi de dren si perfuzie. Noaptea acelei zile am petrecut-o singura in fata terapiei.  Nu vreti sa stiti care este sentimentul pe care-l traiesti cand sunt scosi din terapie intensiva 5 morti si te intrebi daca vreunul dintre ei este al tau. Timp de 10 zile cat a stat la terapie intensiva, am pazit usa. N-am stiut niciodata sa spun , nimanui, “te iubesc”, pot doar sa o arat.Atunci i-am spus mamei pentru prima data. Nimeni nu avea voie sa intre la mama, in cele doua ore in care era permisa vizita, decat cu zambetul pe buze. Toti trebuiau sa-i spuna cat de bine arata si sa debordeze de optimism. Ajunsesera asistentele sa nu permita accesul la mama decat cu acordul meu. Desi acolo ingrijirea bolnavului apartine medicului din terapie, chirurgul trecea in fiecare zi sa o vada pe mama. Ma gandeam cu groaza la momentul transferarii in salon. Cunosteam conditiile de acolo. Dupa cateva zile m-am dus sa “vorbesc” cu chirurgul. Replica primita mi-a confirmat ceea ce incepeam sa banuiesc. Omul era un inger. Citez: “ Doamna, lucrurile aceste nu se pot cumpara cu bani!”. Cand mama a fost mutata in salon m-am muta si eu in spital. Avea nevoie de ingrijire permanenta si nu aveam cum sa o las pe mana infirmierelor. Ar fi insemnat sa o abandonez. Modul in care acestea trateaza pacientii este strigator la cer. Am descoperit atunci ca sistemul sanitar romanesc nu asigura decat gazduire si priceperea medicilor. Din acea zi am cumparat tot ceea ce era necesar bolnavului: seringi, fase, branule, pungi de dren, perfuzoare, etc. Pe langa toate astea cumparam si medicamentul principal : sandostatin-90 ron pe zi. Doua luni si jumatate am trait asa, acolo. Am cunoscut fiecare asistenta, fiecare infirmiera, fiecare medic al sectiei. Am facut cunostinta cu gandacii din saloane, cu toaletele insalubre, cu mirosurile pestilentiale, cu aroganta infirmierelor, cu autosuficienta unor asistente. Aveam sa descopar ca medicul mamei era cel mai cautat doctor chirurg. Dupa aproape trei luni de lupta mama pleca din spitalul judetean vie si sanatoasa. Era un adevarat miracol!
Acum vreau sa vorbesc despre ingerul care a facut posibil acest miracol. Acesta se numeste Dan Oprea. Este medic chirurg in sectia Chirurgie 2 a Spitalului Judetean. Nu este cel mai iubit medic al sectie. Nici de catre infirmiere, nici de catre asistente, nici de catre conducerea spitalului. De ce? Motivul : pentru el pacientul reprezinta prioritatea. Pentru pacient se certa cu toti cei enumerati mai sus. Pana anul trecut nu credeam ca in sistemul sanitar romanesc exista astfel de oameni. Credeam ca toti cei ca el au plecat afara. Dupa ce-si facea treaba de chirurg acest om vindeca cu vorba. In fiecare dimineata, la vizita, se aseza pe patul fiecarui pacient si discuta cu acesta: cum se mai simte, ce proceduri va practica in continuare, glumea cu pacientii, ii intreba de neajunsuri. Totul cu un calm si o bunanate de care nu l-ai fi crezut capabil privindu-l. Timp de trei luni prin acel salon au trecut sute de paciente. Cu toate bolile si de toate conditiile sociale. Pentru Dr. Dan Oprea nu exista diferenta. Toate erau tratate cu aceeasi atentie si daruire. Nu l-am vazut niciodata nervos pe un pacient. Indiferent cat de aberant era acesta. In schimb l-am vazut nervos pe asistentele care greseau un procedeu, pe infirmierele care nu-si faceau treaba pentru care erau platite, pe Stambeanu care nu aproba o tomografie ce era vitala pentru conduita de urmat in cazul unui pacient. L-am vazut pe acest om traind si facand cu pasiune meseria careia isi dedicase viata. L-am vazut venind sa-si vada pacientii in fiecare dintre zilele acelei perioade ( libere sau nu) inclusiv in ziua de 31 decembrie cand deja anuntase ca nu mai vine. L-am vazut afectat emotional dupa o interventie grea sau care producea suferinta bolnavului. L-am vazut fericit cand lucrurile evoluau bine. Niciodata nu-ti dadea sperante false si intotdeauna iti prezenta varianta cea mai pesimista. Acest om avea zile cu peste 10 interventii chirurgicale. Timp de 3 luni cat am stat acolo nu am vazut sau auzit sa fi pierdut vreun pacient. Nu am auzit vreun pacient sau apartinator spunand un lucru rau sau nepotrivit despre chirurgul Dan Oprea.  Pentru mine acest om a facut un miracol . Cand ma rog, prima data multumesc lui Dumnezeu ca acest om exista. Nu mi-ar ajunge o viata sa-mi exprim recunostinta! Acest om este cel care a avut curajul sa prezinte realitatea din Spitalul Judetean. Pentru acest motiv conducerea spitalului incearca sa insinueze ca ar fi nebun. Poate  este “ nebun” ca incearca sa se impotrivesca sistemului, ca incearca sa scoata la suprafata gunoiul ascuns sub pres, ca incearca sa faca medicina performanta in niste conditii infecte cand ar putea sa faca avere lucrand oriunde afara, ca reuseste operatii care nu se fac in multe din spitalele romanesti, ca inoata impotriva “ curentului”. Eu una mi-as dori ca in tara mea sa fie numai astfel de “ nebuni”. Doar cand acesti “ nebuni” vor fi mai multi decat oamenii “normali” Romania va fi tara pe care mi-o doresc. Pana atunci ma rog doar ca  acestia , putini, sa nu-si ia lumea in cap satui sa se lupte cu morile de vant.
Respect domnule doctor! Dumneavostra sunteti exceptia care confirma regula. In Romania daca vrei sa fii medic cu adevarat, se poate.

joi, 21 noiembrie 2013

Cand n-ai treaba, iti faci!

Cum ocupatie nu am dar treaba imi fac , in aceasta dupa amiaza imi facui treaba si plecai spre Ploiesti. Ajungand la ora de varf in oras cu greu am gasit un loc de parcare. Aveam treaba la Palatul Culturii asa ca m-am bucurat cand am gasit un loc de parcare la " 7 etaje". M-am dat jos din masina, m-am uitat dupa o taxatoare si cum nu am vazut niciuna, fiind  in intarziere, mi-am spus ca voi plati parcarea la plecare. Am intarziat ceva mai mult decat credeam. Se intunecase bine afara. Ma indreptam agale spre parcare . Cam libera. Cand m-am apropiat am constatat ca era si mai "libera" decat credeam. Majoritatea masinilor din parcare disparusera. Inclusiv a mea. Cum parcarea era acum goala am descoperit si eu ca era cu autotaxare. Acum se vedeau si aparatele. Incep sa citesc toate panourile in speranta ca voi gasi un telefon la care sa sun si sa intreb daca au acordat" gazduire masinii" mele. Dupa 10 minute de cautari renunt. Doamnele care ma insoteau, foarte optimiste, se gandeau ca e imposibil sa-ti ridice masina din parcare, probabil a furat-o cineva :). Domnul care ne condusese la masina vine cu ideea sa mergem la sediul Serviciului de Gospodarire Urbana. Ajunsi acolo am avut ocazia, pentru prima data , sa vad un maramuresean turbat de furie :) Ni se confirma ca masina a fost ridicata si ca o putem recupera platind o taxa de 450 lei de undeva din spatele hipodromului. Ne indreptam catre respectivul loc si intr-un final il gasim. Ajunsi aici, in timp ce companionii mei mai aveau putin si muscau din angajatii SGU eu ma indrept catre biroul unde trebuia sa platesc taxa. O platesc, imi recuperez Zambilica si plec spre casa. Ajunsa acasa ma gandesc la faptul ca Dumnezeu mi-a dat ochi sa pot citi cu ei si ma apuc sa caut HCL-urile specificate in nota de constatare. Interesanta lectura! Descopar ca angajatii SGU aveau dreptul doar sa-mi blocheze masina si sa-mi lase nota de constatare. Daca pana la ora 22 nu ceream deblocarea inspectorul putea dispune ridicarea. Amenda pentru deblocare era de doar 110 lei. Cum termenul legal pentru depunerea contestatiei este de 15 zile prevad ca in zilele urmatoare iar ma "plimb" la Ploiesti. Si presimt ca de data asta eu voi fi cea "turbata"!

vineri, 25 octombrie 2013

La multi ani!



 





La multi ani copilul meu frumos!

Acum sase ani veneai pe lume. Erai copilul meu “comanda speciala”. Scorpion ca mine :)  In prima zi de viata am vazut o poza cu tine si mi s-a parut ca esti cel mai frumos copil din lume. Erai copilul meu! Trei zile mai tarziu, cand te-am tinut prima data in brate , la iesirea din spital, m-am asezat si am inceput sa plang. Erai “ a mea” , minunea mea mica!  Imi amintesc fiecare zi din viata ta, fiecare gangurit, fiecare noua nazbatie pe care o faceai . Imi amintesc  emotia extraordinara pe care am simtit-o cand te-am tinut in brate la botez. Fire nevazute ne legau si cu cat cresteai incepeai sa semeni si cu mine ( mai ales la caracter). Deveneai o mica scorpie :). Imi plac  “ privirea gingasa” pe care o ai cand te enervezi, accesele de personalitate, ambitia nemasurata , maturitatea nespecifica varstei si toate celelalte trasaturi care te fac sa fii tu . Ma regasesc in tine si sunt mandra de copilul meu frumos, copilul pe care mi l-am dorit si nu l-am avut niciodata. Imi sunt dragi posesivitatea cu care ma vrei numai pentru tine, conversatiile noastre despre orice, momentele noastre de tandrete in care trebuie sa-ti reconfirm ca-ti apartin numai tie. Cand mi-ai spus prima data “ mami” am simtit cum ceva se topeste in interiorul meu. Am simtit ca am ceva ce nimeni nu-mi mai poate lua. Ceva al meu, la fel ca mine.
Pentru toate acestea si pentru multe altele trebuie sa le multumesc lui Dumnezeu si parintilor tai. Oana si Cristi, va multumesc pentru minunea pe care mi-ati daruit-o si pentru ca mi-ati permis  sa fie si a mea, sa-i fiu al treilea parinte.
Copilul meu, imi doresc pentru tine sa ai parte de tot ceea ce poate viata oferi mai frumos. Imi doresc sa-ti urmezi intotdeauna visele si sa ai curajul  sa infrunti toate vicisitudinile vietii. Intotdeauna sa-ti aduci aminte ca poti orice. Asa cum spui acum , “ pot si eu mami”,  la fel sa faci toata viata. Imi doresc pentru tine sa fii ceea ce eu n-am avut niciodata curajul sa fiu. Ai toate atuurile pentru a reusi, trebuie doar sa ai incredere in tine.
La multi ani Ioana Loredana, sa-ti dea Dumnezeu sanatate multa  si sa-ti calauzeasca pasii! Restul depinde de tine!

Mami Ode te iubeste!